Наверное, еще месяца два назад я бы начала это обращение с гневных, обличительных фраз, либо вряд ли обращалась именно к тебе, поток негатива я бы направила на себя. Впрочем, и я, и все мои близкие люди поступали именно так, поэтому я даже успела привыкнуть к осознанию себя ничтожеством, чудовищем или дрянью. Сейчас же мне легко, порой больно, тревожно, тоскливо иногда радостно, весело, вдохновленно, но при этом неизбежно легко, потому что я поняла, что ты – это та часть меня, которая живет по своим принципам и установкам, направленным на разрушение и погибель, приносящая лишь боль и страдания.
И сейчас я обращаюсь к тебе, мое второе «я», обращаюсь без упреков и осуждения, наоборот, с благодарностью за то, что я смогла уличить тебя, распознать и воспринимать как нечто существующее неизбежно рядом, то отдаляясь, проникая глубже в мое сознание и подчиняя снова чувства, помыслы и эмоции. Я не хочу вдаваться в нашу с тобой историю, вспоминать те моменты, когда нам было хорошо вместе, как медленно шаг за шагом ты порабощала меня. Нужно отдать тебе должное, еще совсем недавно ты торжествовала, готовилась к празднованию своей победы, когда я впервые за многие годы задумалась о смерти, воспринимала ее как конец моим страданиям, боли, ненависти.
Я представляла, что я просто впаду в вечную кому, после которой не будет уже ничего. Хотя с твоей помощью я впадала в нее не раз, однако после пробуждения меня ожидала все та же боль, одиночество и пустота. Именно этот период я считаю опорной точкой в наших с тобой отношениях. Прошло еще совсем немного времени, однако я благодарна тебе за то что наконец смогла заглянуть в себя, прислушаться к себе, за понимание того что ты существуешь во мне и твои проявления не только в непосредственном употреблении- все мое безумное поведение, нелепые поступки, мое больное мышление, отношения с людьми-это тоже ты. Спасибо тебе за то что я стала искать и находить положительное в себе, за то что впервые я не ощущаю за собой это жуткое чувство вины, которое шлейфом сопровождало меня все эти годы.
Так же спасибо за то что я пересмотрела отношения в семье моей и теперь, думая об отце я не чувствую злость и обиду, не вспоминаю сломанное ребро и фингал под глазом, а вижу как он впоследствии не спит, бредит по ночам, как мучается от повышенного давления, а еще как он рьяный противник животных в квартире, не приемля нахождение собаки даже на коврике у порога, спит с ней рядышком на подушках и как его трогает и умиляет задорно встречающий его у двери виляющий хвост. Познав твои проявления во мне, я не испытываю обиду на маму за то, что она не может выручить меня в сложившейся накануне ситуации. Конечно испытав изначально злость и разочарование я смогла проанализировать себя, перенаправить весь негатив на саму проблему, сегодня же у меня получилось ее отпустить и не думать о ней. Если бы не ты, я наверное так и складировала в уголках памяти свои детские обиды и жила бы с установкой «не прощу никогда» продолжая встречаться с родными время от времени, холодно и формально.
Благодаря тебе я поняла что все люди разные и вправе мыслить не так как я и что мои убеждения и суждения сформированные большей частью в родительской, травматической обстановке, не есть единственные и верные. Исходя из которых я могу оценивать, делать выводы, ставить «клише» или «штампы» и вообще, этих штампов не существует и каждый из нас уникален и ценен по своему. Но самое главное, моя болезнь, я поняла, что наше с тобой долголетнее совместное существование, все мои падения, все мои и тяготы – это мой долгий мучительный, полный испытаний путь к Богу. Да я чувствую в полной мере что все это время он был рядом со мной и я благодарна тебе за то, что я нахожусь на первой, но самой важной ступени познания Его.
Я очень хочу научиться доверять, в первую очередь себе и тоже благодаря тебе я стала задумываться, насколько важна эта способность в моей жизни, ибо только в доверии эта маленькая, светлая искра веры, духовности, сможет превратиться в пламя, и сейчас я чувствую, что это возможно. Это, на сегодня , наверное все что я хотела написать тебе, уже очень поздно и я говорю тебе «спокойной ночи». Не знаю с какими эмоциями я буду обращаться к тебе завтра и насколько ты снова будешь сильна во мне, но в любом случае, как бы сложно и тяжело не было, теперь я знаю, что это ты – часть меня и мы неразлучны до конца жизни земной.