До приезда в реабилитационный центр я пробовал контролировать свое употребление, затем пробовал сам бросить. Ничего из этого не вышло. За последние 3 года мои запои участились с 1раза в полгода, до 1 раза в две недели. Для начала запоя мне нужен был только повод. Меня начало все раздражать. Я был нервным и озлобленным. Я мог накричать на ребенка только за то, что он громко играл. Моя жена для меня была самым простым раздражителем. Если она на чем-то настаивала – это был повод.
…..Я постоянно врал, врал себе и другим. Другим я врал, что пью из-за проблем (дома или на работе). Себе я врал, что я не болен, я могу все контролировать.
…..Я пробовал кодировки. Не помогло. Я переслал верить, что я смогу не пить.
После каждого запоя мне переполняло чувство вины и стыда. А в последнее время чувство страха. Страх все потерять и даже умереть. Стыдно было перед родными, соседкой, которая ставила мне капельницу, коллегами на работе. Сейчас же я простил себя.
…..Я перестал общаться с друзьями. Мне всегда хотелось побыть одному. Мне казалось, что одиночество это мой крест. А алкоголь и одиночество – это способ расслабиться и уйти от проблем.
…..Я делал безрассудные и необдуманные поступки. Во мне постоянно говорила моя гордыня и высокомерие. Все мне должны, я самый — самый.
…..Я завидовал людям, которые не пьют или могут контролировать употребления. Я не мог себе представить жизнь без вещества.
…..После кодировки я не верил в помощь. Стал не доверять людям вообщем. Я всегда ждал от них удара, и как мне казалось, я был к этому готов.
…..Недоверие у меня было и к центру. Но это был для меня шанс. Возможно последний.
…..Приехать именно в Сосновку меня побудил один человек. Лично я с ним никогда не общался, но знаю её историю. Я уже говорил, что не верил в реабилитацию. Но попав сюда, я услышал родные и в тоже время одинаковые истории ребят. Здесь я понял, что нужно выговориться. Раньше я копил все в себе и ждал взрыва, а теперь я сразу от этого избавляюсь и мне становится легче.
…..Самое ценное, что я понял в центре. Это не статус и не работа, а моя семья, которую я чуть не потерял.
…..Я стал молиться. Просить у Бога помощи пройти сложные ситуации, успокоится или выбрать какой-то путь. И мне это тоже помогло. Я не скажу, что я стал верить, искренно верить. Но я понял, что Бог меня любит.
…..Я благодарен, что в келии жил с отцом А… . Он помог мне разобраться в молитвах, исповеди и причастии. Я решил, что мы с женой обвенчаемся в церкви, что она будет рада. Хотя и раньше говорил ей об этом, но эта была как дань традиции. А сейчас я понял для чего это нужно.
…..Спасибо Юре, ссора с ним мне помогла понять, что мир не крутится вокруг меня, а я только так думал. Я понял, что извиняться и признавать свою ошибку не стыдно. Да, для этого мне понадобился центр реабилитации, психологи и ребята из группы. Но это же только начало моих шагов.
…..Я не буду говорить, что избавился или научился контролировать свои чувства или поведение. Высокомерие, страх, злость остались. Но я уже пытаюсь их отслеживать. И пусть даже после ошибки, но я могу все обдумать и понять, как это можно исправить.
…..Я принял, что я болен до конца своей жизни. Что мне не то, что пробовать, мне думать об этом нельзя.
…..Я пробовал говорить правду и понял, что это круто. Не нужно врать, потом боятся, что ложь раскроется и не нужно будет, как снежный ком её потом накапливать. Но я также понял, что и лупить правду везде тоже не правильно. Нужно быть просто честным, понимая это.
…..Я понял, что все что меня раздражает в людях – это мое зеркало. Это мои мысли и поступки.
…..Режим дня в центре помог мне понять, что планировать день необходимо. Тогда нет времени думать о плохом и держать все под контролем, зная, что зачем идет.
…..На трудотерапии я многое делал впервые. Даже то, что я бы дома точно не сделал бы. Я не буду говорить о смирении, но о терпении говорить можно смело. Убирать за Жужей (корова), я даже во сне не мог себе это представить. Но ничего и это делать нужно.
…..Я стал ценить слова. Стал думать, что говорю. Раньше я лепил все подряд. Причем неправду в основном.
…..Работа на хозяйственном дворе с Виталием, я с его подачи задумался, а стоит ли так суетиться и спешить? Что это даст? Я конечно и сейчас спешу, даже сейчас уехать из центра. Хочу все и сразу. Но я понимаю, что это не реально. И не загоню себя из-за этого.
…..В центре есть все условия. Я знаю, что дома будет не так. Будут испытания и проблемы. Но с ними можно жить и проходить. Учитывая, что я не потерял семью, дом и работу у меня все будет хорошо. Если я буду употреблять – этого не будет.
…..Я не хочу, что бы мои дети видели, то, что я видел в детстве. Не хочу, что бы они пошли по моим стопам в употреблении.
…..Когда я пил у меня было два состояния: либо все хорошо, либо плохо. Здесь я научился различать разные чувства. Есть и тепло, и разрядка, и веселость, а не просто хорошо.
…..Я пробую выстраивать границы. Я до центра вообще об этом не знал.
…..Я понял, что могу говорить человеку то, что мне не нравится. Как можно уйти от конфликтов. Я знаю, что я еще не раз наступлю на грабли, кроме алкоголя конечно, но это поможет мне научится в следующий раз обойти.
…..Для того, что бы быть трезвым я должен и буду пользоваться техникой безопасности, правилами 10 секунд, жить 24 часа трезвым.
…..Я буду брать еду на работу, даже если я ее там и не съем и привезу обратно. Мне нельзя быть голодным.
…..Что бы я не был одиноким, Бог подарил мне двух прекрасных сыновей и жену.
…..От злости и обиды я могу избавится прощением. Ведь прощать – это не сложно.
…..Я уезжаю домой с надеждой и верой, что все получиться и благодарностью вам всем, за поддержку и помощь.
Спасибо!
Рассказ Александра.
