Алкоголик №
Мое состояние перед приездом в РЦ можно описать так: мне нужна такая доза и постоянно, чтоб выключить себя полностью, не видеть, не слышать, не чувствовать себя. Глаза закрывались и страх, паника, что они откроются и в мгновения открытия доза. Меня переполняло лживость, гордыня, ненадежность, неуважение, ненависть к себе и людям, безверие, отчаяние, жалость к себе, чувство вины, стыда, безысходности, непонимания, что со мной. Я думал это конец, но это лишь начало пути.
В голове вертится за что? Почему? Как это Я мог?
По Божьей милости я доехал до РЦ «Анастасис Сосновка» в сомнениях и с мыслью, что если я перестану употреблять вещество, жизнь исправится, наладится, но это первое мое заблуждение, которое рассыпалось с помощью Бога, специалистов и группы. Употребление — фрагмент общей картины. Я болен до того духовно, это показало анализ прошлого, а я хотел забыть всеми силами. И это заблуждение рассыпалось. Мне нужна память о нем, что бы не повторять, не купаться в жалости, чувстве вины, я не хотел заболеть, я не знал, что так будет и на то время по другому поступить не мог, простить себя и не мстить. Да и я был «центром вселенной», все вращалось и должно было вращаться вокруг меня. Ой, как больно осознавать и принимать что центр БОГ и все вращается вокруг Его. Внутри у меня кричало, нет, я Бог, глупец и это заблуждение развенчано.
Да, я не могу быть безупречным, и я готов разделить свое безупречное бытие с другими, понимая, что они тоже не лишены недостатков, я не должен все время соревноваться и сравнивать себя с другими. Для каждого есть место в мире, и никто по сути своей не высшее и не низшее существо. Я не обязан быть совершенным, но могу быть достаточно хорошим. Я жил прошлым и будущим в мечтах, упуская сегодня, а точнее здесь и сейчас, и следующие 24 часа. Хотел изменить мир и всех вокруг, заблуждение, и мне все должны. Нет изменять себя, и я должен себе и тогда меняется вокруг. Я боялся своих чувств, мыслей, поделиться, попросить помощи. Был зажатый, скованный, спутанность мыслей, неуверенность, холодность, бесчувственность, испуганный. Но перед чувствами я бессилен, они сами по себе не хорошие и не плохие, а последствия которые они вызывают, могут быть разрушительными, и не главное что происходит , а как я к этому отношусь и что сделаю.
Я раньше делал – чувствовал – думал — это разрушительная схема, теперь думать- чувствовать – делать. И главный страх увидеть себя со всеми достатками и недостатками, заглянуть внутрь себя и принять. По мере реабилитации происходило чудо через преодоление страха, непонимания для чего надо писать, рисовать, выговариваться, играть, делится чувствами, давать обратную связь, но говорил себе повесь мозги на стену, происходило оживление, оттаивание, освобождение, открытия, надежда, вера, уверенность. В голове возникли вопросы: для чего мне это дано? Чем я за это заплачу? И не важно, что со мной происходит, а главное как я отношусь к этому и что я сделаю? Выздоравливать надо мне и ответственность лежит на мне, а не на других людях. Я не хотел думать, соблюдать, делать, но оказалось все, что не хотел и не хочу мне нужно и полезно.
Узнал о программе, хоть и не совсем согласен и не все понимаю, но помог принцип «возьми себе то, что подходит, остальное откинь», не выкинь, сначала попробовать надо, я изменяюсь в мыслях, чувствах, восприятиях, взять на данный момент духовного моего состояния и делать то, что должен. Сейчас я знаю точно, что мне нельзя делать, это брать в руку первую дозу и кем я не должен быть в мыслях, словах, поступках, а это процесс преображения, обожения, мой смысл жизни (а он был потерян) лежит не в этой жизни, эта жизнь подготовка встречи с Богом, я не знаю, достигну или нет и мне надо трезвение, внимание к своей души, противостоянии рассеяности и лености, здоровая оценка своих сил и своего духовного состояния, основания на познании себя через боль и страдания упование на на помощь Бога. И сегодня я закрываю глаза вечером с благодарностью и желание утром их открыть, говоря, если будет угодно Богу и буду жив, я проживу следующие 24 часа трезво чтобы со мной ни случилось. Я не могу — Бог может — и я решаюсь Ему позволить помочь при этом я исполняю, делаю свою часть и результат доверяю Богу.
Болезнь это не наказание, а толчок, начало пути к жизни, преображению. Слава Богу за все!
